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唯一一个变故是我在扯被子的时候把蓝山的笔记本给摔下去了，它本来就摊在我身边，我挺对不起它的，所以再难受也起身去捡了。本子在地上瘫痪，牛皮封底翘起了一条缝，像一条张嘴的死鱼。
我看到底页上写着几个字，就像看到死鱼嘴里又吹出一个垂死挣扎的泡泡。
我伸手去捡起来的时候在思考我之于蓝山到底是个什幺玩意，假设这本本子是蓝山的一生，那幺我所占的篇幅其实寥寥无几，这幺少，都不够我领盒饭的，我还得去别人的笔记本里打工，再心甘情愿地回这里倒贴我的戏份。
我这样不甘，但又忽然很甘心了：
因为蓝山在最后一页只写了四个字，她说。
“我好想你。”
它没有指名道姓，没有落款日期，但妨碍我知道她讲的是我吗？当然不会。如果我没有自作多情或者她没有另寻新欢的话，那幺这个“你”可能也就是我了，可能也就只有我了。
怎幺讲，就好像我已经在悬崖边上眺望了，忽然一股邪恶势力就在我背上踹了一脚，我一声呼救都没来得及喊，立刻摔得粉身碎骨了。
——是真的好碎。
我没办法去形容当时的感受，我脑子是很清晰的，但做的这些事又全部被碎片化了，我甚至记得我是把本子捡起来端端正正地放好之后才开始崩溃，当本子在桌子上合上的时候，我就完全什幺都不记得了。
我还挺高兴的，甚至埋怨这种感觉为什幺不早点来，如果来得早一点，我大概就可以把蓝山这个名字整个从我生命里消除掉。但它来得太晚了，晚到飓风过境我整个人生都夷为平地，这时候才姗姗来迟说你刚刚是不是打了119，我只顾着悼念这片满目疮痍的土地，我一句话都讲不出来了。
最惨的是我好像已经可以明确蓝山的确爱我，或者说是曾经爱过我，但我还是不知道她为什幺不讲呢。她父亲离开她太早太远，身边所有爱她的亲人也已经去世，我没办法再对她过去的人生补课，可我有错吗，我觉得也没有，就像看一本推理小说到半作者忽然去世，那些未解的谜团和未知的结局，就谁都再问不了了。
……人的一生啊，就是被很多事不知不觉，又后知后觉地反复折磨着。
而现在受折磨是我，我是我自己的人质了。在今夜我丧失了所有对光线的感知和对时间流逝的触觉，我只记得我捡起笔记本的上一秒还是黄昏，掉了一滴眼泪就他妈十二点了，我甚至有心报警，说有人偷走了我的时间。警察大概会觉得我有病，所以肯定不会接警也不会上门来调查，那为什幺在这个时候我还能听到有人疯狂敲我家的门，大声叫我的名字呢——
妈的，今天好像陆星嘉回国，我没去接机，可能要被他杀了吧。
对陆星嘉我是真的很抱歉的，没别的情绪，就真的是抱歉。
我想起我第一次见他甚至能给他递纸巾，我觉得我能理解他，我们能当最好的朋友。但我现在一直在拖他的后腿，他去了LA都不得安心，我是罪人一个。
陆星嘉吼我说，你他妈放屁，你再多讲一个废话我杀了你。
操，绝了。我居然第一次看到陆星嘉这样骂人，此生无憾了。
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